1. Quando perguntado sobre suas influências musicais, diga Black Sabbath - SEMPRE Black Sabbath.
2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.
3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.
4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.
4.1. SEJA americano.
4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.
5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.
5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.
6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.
7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).
8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.
9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.
9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.
10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.
11. Solos de guitarra pra que?
12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.
13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...
13.1. ... ser mulher, ou...
13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...
14. ... ou os dois...
15. ... de preferência com trancinhas.
16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.
17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.
18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"
19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"
20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.
21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.
22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.
23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.
24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...
24.1. ... já foi preso...
24.2. ... bebe cerveja...
24.3. ... ou fuma maconha...
25. ... ou os três juntos.
2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.
3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.
4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.
4.1. SEJA americano.
4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.
5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.
5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.
6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.
7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).
8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.
9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.
9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.
10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.
11. Solos de guitarra pra que?
12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.
13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...
13.1. ... ser mulher, ou...
13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...
14. ... ou os dois...
15. ... de preferência com trancinhas.
16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.
17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.
18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"
19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"
20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.
21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.
22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.
23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.
24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...
24.1. ... já foi preso...
24.2. ... bebe cerveja...
24.3. ... ou fuma maconha...
25. ... ou os três juntos.
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