4.30.2011

Jogos de Detetive - O Gato e o Passarinho

Vou postar hoje alguns jogos para você deixar de ser vagabundo(a) e pensar...

O Gato e o Passarinho
Se o jardim não é florido, então, o gato mia. Se o jardim é florido, então, o passarinho não canta. Ora, o passarinho canta. Logo:
a) o jardim é florido e o gato mia.
b) o jardim é florido e o gato não mia.
c) o jardim não é florido e o gato mia.
d) o jardim não é florido e o gato não mia.

Resposta: c)

4.28.2011

Ruffles promoção

 Ruffles lançou a mais nova promoção que tem como objetivo os participantes escolherem um novo sabor da famosa batatinha. Enfim fiquei com uma idéia de lhes passar algumas opções de sabores se você está sem idéia para mandar:
  • Ruffles Mocotó
  • Ruffles pastelão
  • Ruffles cerveja
  • Ruffles maconha
  • Ruffles cheiro verde
  • Ruffles comidinha da vovó
  • Ruffles lentilha
 Bom essas são alguma idéias, mas tenho certeza que você tem mais criatividade do que isso não é?

 Mas enfim. Olhem a foto que me inspirou a fazer o Ruffles Mocotó:

 Não é igualzinho um doce de mocotó?

4.27.2011

Easter Eggs

Sabe o que é um bendito Easter Egg?
Easter Egg é um segredo secretamente guardado em jogos, sites e até em softwares...
Por exemplo:
  • Tente criar uma pasta na área de trabalho com os nomes PRN, AUX, CLOCK$, NUL, COM1, COM2, COM3, COM4, COM5, COM6, COM7, COM8, COM9, LPT1, LPT2, LPT3, LPT4, LPT5, LPT6, LPT7, LPT8, ou LPT9 (só da certo nos windowns)
  • Se você não está com paciencia pra jogar paciencia aperte Alt+Shift+2 e você ganhará! Parabéns, parabéns..
  • No seu Windowns XP abra Meu Computador e digite C:\WINDOWS\system32\oobe\images\title.wma e tambem digite C:\WINDOWS\ e procure uma pasta nomeada de 0 e um video nomeado de clock
  • Abra o Word e escreva =rand (200, 99)
  • Digite find Chuck Norris no Google e clique em estou com sorte
  • Digite Elgoog e clique em estou com sorte
  • Se você usa o firefox, digite na barra de endereço chrome://browser/content/browser.xul
  • Ainda no firefox digite About:robots ou about:mozilla
  • Aprenda a jogar Snake no youtube e mais um monte coisas futeis legais aqui
Bom...isso é tudo.
Tudo é isso.Será que há algum easter egg nesse blog?

4.24.2011

Espanha, Brasil e Estados Unidos

 Ontem estava eu jogando HABBOK. Não não está errado é HABBOK mesmo. Pra quem não sabe HABBOK é um jogo igual o HABBO só que é piratéx. HABBOK resumidamente foi criado para os habbos que estavam cansados de ser pobre ai eles se transforman em HABBOK.
 O HABBOK é um jogo tanto para brasileiros, quanto americanos ou espanhóis. E lá tem tres quartos diferentes que são o infobus brasileiro, o americano e o espanhol. Neste jogo também há um movimento que se dá para empurrar o outro personagem. Então eu resolvi ir nos três infobus e empurrar um americano, um brasileiro e um espanhol. Para ver qual a reação de cda um dos três. Observe a seguir a diferença entre cada um deles:

 Americano: o primeiro que eu resolvi empurrar foi um americano. Eu fui lá empurrei ele ai depois ele me perguntou "Porque você fez isso?" em inglês é claro. Aí eu disse "Só estava testando este movimento, para ver se funciona mesmo. Desculpa!" na língua dele é claro. Aí ele falou "Ah sim. Mas não volte a fazer isso comigo denovo. Ok?". Aí eu disse "OK!?".

 Brasileiro: Logo quando eu entrei no infobus brasileiro as primeiras frases que apareceu foram de uma menina. Ela estava falando "Ele quer come ela, por que ele não quer me comer". Bom este é o Brasil. Eu empurrei uma menina e ela me disse "Ai calma gato num me empurra. Você quer me comer?" Bom vocês já viram que Brasil é tenso. OBS: neste infobus tava todo mundo dançando e grintando pra lá e pra cá.

 Espanhol: Aí eu fui lá no infobus espanhol. Ele tava tão lotado que nem tinha como empurrar nimguém. Eu fiquei dez minutos lá esperando pra ver se esvaziava. E depois que esvazio o impressionante que nem deu tempo de eu empurrar nimguém. A menina chegou em mim e me empurrou antes O.o Aí eu peguei e fiquei num canto lá. O que eu não tinha percebido antes foi que a menina que tinha me empurrado tava ali com mais duas amigas dela. Aí ela pegou e me empurrou denovo eu fiquei voltei pro lugar e falei "eu não vou sair daqui! o habbok é livre. eu fico aonde eu quiser. e não me importa quantas vezes você me empurrar. eu sou brasileiro e brasileiro num desiste nunca". Aí a menina falou "sai daqui seu puto brasileiro" (olha o preconceito rolando) Aí eu falei "puta é a sua mãe" Aí ela me falou "sai puto e mais uns xingamentos espanhóis que eu não conheço" Aí eu falei "vai tomar no cú" A discussão percorreu um tempo estimado de UMA HORA. Isso mesmo você leu certinho UMA HORA. Ai teve uma hora que me falou "sai daqui minha irmã não quer namorar você" nessa parte eu já não estava mais entendendo, por que eu nem queria pegar aquela vaca. Ai ela chamou mais uma amiga dela. E eu comecei a xingar as duas. E essa discussão percorreu mais uma hora. Mais como eu já disse brasileiro não desiste nunca. Eu tive que xingar a mãe de todo mundo do onibus, um por um. Mais saí ganhando e fiz todo mundo calar a boca. E venci. Aí que orgulho de mim mesmo.

 Enfim vocês viram a diferença de cada um destes seres:
Americano: mais gentil. ou não
Brasileiro: mais doido, exagerado, depravado, animado etc
Espanhol: mais barraqueiro

 OBS IMPORTANTE: Eu sei que não é só por que você é dessa nação que você é desse jeito. Eu mesmo sou da minha própria nação. Isto foi baseado apenas em uma pesquisa, não se ofenda. ;D

4.23.2011

A procissão

 Ontem teve procissão. Deus que me perdoe  mais que medo daquilo, credo, as pessoas andam na rua tudo gemendo me lembrou até a madrugada dos mortos, resident evil ou até mesmo the walking dead.
 As pessoas tudas andando na rua gemendo com cara de morto e uma coisa pegando fogo na mão você vai pensar o quê? Vai pensar pronto eu sou a lenda!
 "OBS: Eu juro que eu vi uma mulher com um pacotinho de pipoca pegando fogo na mão, aquilo não era vela nunquinha!"

4.22.2011

Abertura Original Do Mortal Kombat (ou não)

Já assistiram/jogaram MK?
Quem nunca assistiu/jogou MK?
Achei  a abertura original do mortal kombat, o video ai em baixo....

Bom, já que estamos falando de mk, assista o episódio 1 e 2 do Mortal Kombat Legacy
Isso é tudo.
Tudo é isso

4.20.2011

Amigo chocolate.

 A pascoa está aí e há muitos amigos chocolates rolando por aí. Para quem não sabe amigo chocolate é um amigo secreto onde as pessoas só podem trocar chocolate é eu também acho muito sem criatividade. Mas este joguinho não faz lá muito do que chamemos de sentido, pois o amigo não é chocolate o amigo é uma pessoa comum, o presente que vai ser um chocolate não o amigo¬¬ quem iventou isso?
 Porém este jogo realmente não poderia ser chamado de secreto, pois, todo mundo já sabe quem tirou quem antes de entregarem os presentes. Mas por outro lado esta é a diversão do jogo adivinhar quem tirou você antes que o jogo acabe.

Páscoa!

 AHHH! Páscoa que época linda! Coelhos botando ovos número 30. Crianças sendo enganadas acreditando nos coelhinhos. Pais perdendo dinheiro só por que o chocolate vem em formato diferente. Pessoas se esquecendo o verdadeiro significado da Páscoa. Professores sujando a cara das criança desenhendo um "coelho" na cara da criançinhas.  Ahhh veja se há coisa melhor do que tudo isso junto e muito mais.
 Mas enfim pascoa não tem mais significado e mesmo assim as pessoas compram ovos abestados sem nem mesmo tentar procurar o significado da coisa.
 No minimo o simbolo da pascoa poderia ser uma galinha, pelo menos elas sim botam ovos. Que preconceito é esse com as aves. Por que tem que ser um coelho. Coelhos já tem trabalhos, deixem eles ocupados saindo de cartolas, VIVA ÀS GALINHAAAAAS.

4.19.2011

Nirvanamaniacos, Chorem!

Eu me chateio com as merdas que vejo na internet...
Eu me chateio com pessoas sem criatividade...
Eu me chateio com pessoas que pegam uma musica de verdade, ESTRAGAM ela e acham que esta bom...
Mas enfim...
Estava eu aqui, surfando pelas ondas distorcidas da internet, e me deparo com algo extremamente sem nexo, tipo PÁ...do nada....
E era esse blog vídeo:
É triste..Não precisa gostar de nirvana pra ficar infeliz, basta escuta-la.
Como disseram nos comentários do vídeo, se Kurt Cobain estivesse vivo, se mataria depois de ver isso.

4.18.2011

Sou Foda (Desta Vez Não Tem o "Ou Não")

Já escutaram a música "Sou Foda" dos "(Ah...Vá!) Avassaladores"?
Essa música na verdade, é um funk carioca ou seja, que tem cárie e come tapioca.
Bom, a finalidade deste post é.....Não tem uma finalidade, mas enfim...
Isso é Sparta a original, que a versão bosta "normal", digamos, da "música"...
Mas existem várias versões, sim, meu amigo(a), existem várias versões ou seja, versos grandes.
Como esse:
Ou esse:
Ou pior esse:
E esse então?
And This Funking (por que é funk) One?
Desse nem vou falar nada por que gosto de MK...
Desse tambem não porque tambem gosto de LP...
Se você joga GH, conhecerá essa:
Curte Daft Punk?
Can't Touch This Fool Da.
Estragou a música.....mas fazer o que?
Lady Fodada (ou não)
Até o Google cantou!
Politicamente Correto?
Aff...Chega?
Chega!
Que bosta....ta cada vez ficando pior.....O que viria depois?
O Sílvio Santos Cantando Essa Merda?
PUT A KEEP ARE YOU!
KEEP BOSS TAIL!

4.17.2011

:´(

Quando começa a tocar a trilha sonora do Fantástico eu já penso
 "Pronto acabou meu fim de semana vou me matar!"

Minha sala fica bem assim quando o professor sai!

E as vezes na minha sala fica pior!
As vezes as pessoas conseguem subir no teto!

Liu Kang Odeia Skate

Ou não.

Dançarinas do Fausto Silva

 Eu não entendo até hoje o por que de ter dançarinas no programa do Faustão. Elas nem coreografia tem. Pode estar tocando o maior metal que existe que elas estão dançando que nem a Maisa do bom dia. Elas nem coreografia tem, enquanto uma está girando loucamente, outra está dançando break, outra tá só enrolando o cabelo, a outra tá pulando que nem uma idiota.... E enfim nenhuma delas tem coreografia. Isso por que ainda são dançarinas imagina se não fossem. E sempre usando as roupas futuristicas, no Fautão já vi cada coisa, as vezes parecia que elas virão um pano de chão e falaram: nossa que estampa bonita! E depois pegaram o pano de chão se enrolaram nele e foram dança no programa.

This is Band-Aid !

4.16.2011

Um Clássico

Eu estava aqui, sem ideia, sem saber o que postar, quando decidi ouvir música...
Então vou compartilhar com vocês o que eu escuto neste momento (não tecnicamente neste exato momento, pois o meu agora não vai ser ao mesmo tempo do seu, mas enfim...).

Espero que você tenha curtido.
Ou não.
Sei lá.

4.15.2011

Quem Nunca...

Deu um golpe baixo numa briga?

Frase de sabedoria do dia

Depois da tempestade, vem a gripe.

As Regras do Punk Rock

  1. Seja feio.
  2. Siga violentamente essas regras.
  3. Você é Punk! Não siga regras!
  4. Odeie Hippies.
  5. Hippie bom é hippie morto.
  6. Você é inimigo do sistema.
  7. Sistema é gay.
  8. Punk que é Punk encoxa a mãe no tanque.
  9. Ser pobre é legal.
  10. "Legal" não é punk use "foda".
  11. Dormir na rua é legal.
  12. Lembre-se da regra 10.
  13. Ser mendigo é legal.
  14. Lembre-se da regra 12.
  15. Tenha piercings pelo corpo.
  16. Só se tiver dinheiro, lembre-se das regras 9 e 10.
  17. Seu sobrenome a partir de agora é Ramone.
  18. Bateristas punks não tocam, BATEM!
  19. Seu banho é mensal.
  20. SE... tomar banho que seja na laje.
  21. Use roupas que sejam lisas, sujas, roubadas, fedidas, e rasgadas.
  22. Não use gel, use gema de ovo (podre).
  23. Podre que nem você.
  24. <==== 24 é gay!
  25. Não estude.
  26. Não seja feio, esqueça a regra 1.
  27. Não seja carinhoso, nem demonstre afeto, a não ser no sexo (nessa hora esqueça a regra que quizer, menos as 3 seguintes).
  28. Adore o sexo.
  29. Ame o sexo.
  30. Encare o sexo como um modo de vida.

As Fucking Regras do Fucking New Fucking Metal

1. Quando perguntado sobre suas influências musicais, diga Black Sabbath - SEMPRE Black Sabbath.
2. Se assegure que seu som não se parece em nada com Black Sabbath, mesmo tendo dito o contrário sobre suas influências musicais.
3. Tire sarro de artistas populares como Britney Spears, Backstreet Boys e qualquer outra boyband.
4. Se você é americano (e você é), nas suas entrevistas sempre encontre espaço para dizer "fuck", "fag", "motherfucker" e outras palavras amigáveis.
4.1. SEJA americano.
4.2. Mesmo que você tenha nascido no Zimbábue.
5. Aceite entrevistas somente das seguintes revistas: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World. Kerrang! e Rolling Stone.
5.1. NÃO, Rock Brigade NÃO é uma das suas opções, a não ser que você seja Jonathan Davis e queira ouvir do entrevistador que sua música é chata.
6. Pague $50 às revistas mencionadas para mencionarem a palavra "metal" correlacionada à sua música, em toda e qualquer entrevista.
7. Pague mais $50 para eles inventarem um gênero totalmente novo somente para a sua banda. Ex.: Death Metal Disco (Static-X), Christian Rap Metal (POD).
8. Se assegure que pelo menos um dos caras da sua banda tem um projeto paralelo, ou pretende começar um.
9. Peça à sua mãe para ir à loja de cosméticos mais próxima para comprar um pote tamanho família de gel para cabelo.
9.1. Se tiver cabelo comprido, trancinhas são suas amigas.
10. Use a palavra "gay" para definir tudo o que você não gosta.
11. Solos de guitarra pra que?
12. Bateristas: bumbo-caixa, bumbo-caixa... só isso... mais do que isso já vira prog metal.
13. Para seu baixista ganhar um prêmio de Melhor Baixista, ele deve...
13.1. ... ser mulher, ou...
13.2. ... fazer slaps até o dedo cair...
14. ... ou os dois...
15. ... de preferência com trancinhas.
16. Pule como um louco enquanto toca guitarra, e quando estiver no ar jogue a guitarra pro lado.
17. Durante os shows, peça para o público cantar junto.
18. "JUMP DA' FUCK UP!!!"
19. "PUT YOUR FUCKIN' HANDS IN THE AIR!!!"
20. Peça para o público mandar o dedo do meio pra todo mundo.
21. E peça para terem cuidado para não machucar ninguém.
22. No agradecimentos do seu álbum. dedique o mesmo para seus pais, e mais 15 bandas diferentes de nu-metal com pelo menos 4 bandas que você copiou o som.
23. Seu segundo álbum deve ser mais fraco que o primeiro.
24. Se assegure de que pelo menos um dos caras da banda...
24.1. ... já foi preso...
24.2. ... bebe cerveja...
24.3. ... ou fuma maconha...
25. ... ou os três juntos.

As Regras do Thrash Metal, MOTHAFUCKEAH!

1. Seja violento.
2. Seja agressivo.
3. Mostre ódio.
4. Se não pode mostrar ódio, mostre raiva.
5. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
6. É proibido demonstrar emoções.
7. Exceto raiva.
8. Mas não a Santa Raiva (St. Anger).
9. Nunca, jamais, sob qualquer circunstância, sorria. Sorrir é coisa de gay.
10. Aliás, o Anthrax é a banda mais gay de todas.
11. Cante sobre matar, violentar, torturar e destruir pessoas.
12. Mas não tenha coragem de matar sequer uma formiga.
13. O Thrash “old-school” é o único Thrash.
14. Álbuns de reunião não são.
15. Não seja James Hetfield.
16. Não seja Dave Mustaine.
17. Não ouça Punk, Punk é coisa de gay.
18. Secretamente ouça Misfits.
19. Odeie bandas novas, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
20. Odeie Crossover, o Thrash “old-school” é o único Thrash.
21. Se estiver sem idéias, lembre-se: a vida é uma merda, o governo é uma merda, você rejeita essa porra de lugar, você despreza essa porra de raça.
22. Mesmo que tenha 15 anos de vida, diga que se lembra das notícias sobre a morte de Cliff Burton.
23. Diga que chorou naquele dia.
24. Aha!

Perguntas do dia!

Por que diabos todos os leites fermentados automaticamente são chamados de "Yakult"?
Por que a maioria dos achocolatados em pó são chamados de "Toddynho"?
Por que todo refrigerante sabor uva ou laranja são chamados de "fanta"?
Por que esse todo curativo adesivo é chamado de "Band-aid (penso rapido)"?
Sendo que "Band-ain" foi um supergrupo surgido da união de músicos britânicos e irlandeses, organizada em 1984 por Bob Geldof e Midge Ure com o intuito de arrecadar fundos em prol dos famintos da Etiópia ao lançar o compacto "Do They Know It's Christmas?" na época do Natal. Produzido por Trevor Horn, o compacto logo figurou em primeiro lugar dentre os mais vendidos neste e nos dois lançamentos seguintes.E essa porra não tem nexo nenhum..Alias, pra que eu postei isso?

Eis a questão...


Você prefere... Transportar ferros até a cidade de Tupi, que está localizada à 5.000 Km de sua cidade, ou transportar pau até na cidade de Joá que está localizada à 6.000 Km de sua cidade.
Você prefere levar ferro até em Tupi ou o pau até em Joá?

4.13.2011

Frase de sabedoria do dia

Quem tem teto de vidro, torce pra não chova granizo.

Quem nunca...

Quem nunca deu um tchau e depois viu que o tchau era pra pessoa atrás de você...

Estava andando pela rua e vi um bicho, minha mãe falou que era só uma pomba!

Olha ele aí embaixo!
Eu tenho uma certa desconfiança de que não é uma pomba, mas deve ser coisa da minha cabeça, neah?

Dia do beijo!

 FELIZ DIA DO BEIJO BAND-AIDIANOS!
 Que data mais linda. A data que saíam os namorados para beijar e comemorar. 
 Porém hoje em dia não é mais a mesma coisa, antigamente os namorados só iam na praça dividia um alcool algodão doce e pronto. MAS HOJEEE, hoje tá diferente hoje, as pessoas comportadas e normais que nem eu (zueira num sou nenhuma pessoa normal não) as pessoas normais que corram para as colinas. Hoje aqui no Brasil sai todo mundo se pegando, nem ve mais o que tá levando pra casa se for uma arvore só, já tá levando. Hoje as pessoas fecha o olho e sai na rua pegando tudo e todos. Ainda bem que eu não sou assim. Brasil num tem mais jeito não.

Nickname

 Nickname é um caso sério hoje em dia. Quem.. nunca... entrou numa página de relacionamentos, e viu aqueles nomes tão sem noção que você pensou "será que esse ser é mesmo da Terra?"
 Porque hoje em dia a internet é uma coisa tão comum que fica cada vez mais fácil de encontrar band- aid merda, quem nunca viu um nickname deste estilo:
 lindinha123
 gatopegador
 zikadarua
 gatinhamiau
  O que significa o "123", o que significa zika da rua? Pra mim zika era uma doença! Gatinhamiau? esse não tem explicação!
 Enfim!
 O que leva uma pessoa á ter uns nicknames desses? Tem que ser muita loucura mesmo viu!

Professor é suspenso após contratar strippers para... "sua aula" nos EUA.


"Para atrair alunos para sua aula, um professor da Universidade La Salle, nos Estados Unidos, contratou strippers para apresentar para ele e os estudantes uma performance em sala de aula, informa o site 'Huffington Post'." - Retirado daqui.

Já pensou você entrar na sua sala de aula e encontrar strippers? 
Pois foi o que aconteceu numa universidade dos Estados Unidos.
Um tal de Jack Sparrow Rappoport, foi apresentar uma reunião para debater sobre a ética aplicada de Platão e Hegel nos negócios, e junto com os alunos e o professor, se encontravam três dançarinas de funk strippers, "vestidas" com "roupas" indecentes (ah, sério?).
Os alunos (e o professor também), obviamente,  mais prestaram a atenção nelas do que no professor (e o capitão óbvio ataca novamente), e após o termino da "aula" o professor foi suspenso.
Ai que eu pergunto:
E o Kiko? O que que strippers tem a ver com filósofos?
Seria isso uma pegadinha do Serginho Malandro?
Seria isso um plano maléfico dos Illuminatis?
Ou seria apenas coincidencia tipo "ah to afim de ir a uma universidade pra estudar,mas como estou no meu horario vou ir assim mesmo!"
Ou seria tudo isso uma idiotice cometida pelo professor?
A resposta fica ao seu critério.

4.12.2011

Frase de sabedoria do dia

Quem tem pressa come rápido.

Quem nunca...

Quem nunca ficou entortando o lápis verde da bic e acabou quebrando...

BIC a caneta assassina.

"Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos. Você já se perguntou como isso aconteceu? Certamente responderá que, por esta ser uma caneta barata, simples e de fácil acesso, tornou-se "convencional" o seu uso no dia-a-dia, desde a escola até a empresa onde trabalha. Pois bem, a resposta não é assim tão simples! Documentos secretos encontrados no final do ano de 2001 indicam um envolvimento direto da NASA com a BIC. Também foram encontrados documentos oficiais da NASA, onde estavam registrados estudos sobre uma possível invasão de sondas extraterrestres no Planeta Terra. Acredite ou não, estamos sendo vigiados há anos sem percepção alguma. De fato conclui-se que as canetas BIC são sem sombra de dúvida sondas extraterrestres que nos inspecionam diariamente, desde nossa infância até hoje, em casa, na escola, na universidade, nos hospitais, no trabalho, em tudo. Certamente você está exposto a uma caneta BIC neste exato momento. Olhe ao seu lado, dificilmente num raio de 15 metros não haverá uma sonda. Agora pense comigo: Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para escola/universidade também, tudo que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS.

O verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções). No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien). Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor esta idéia: - As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas, porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou. - Dificilmente você. compra uma BIC mas sempre tem uma. Porém, mesmo que você compre apenas uma caneta BIC, certamente encontrará várias no local onde a deixar. Elas se multiplicam rapidamente, sem ser perceptível a nós, dotados de uma visão banal para a visão alienígena. - Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV); e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta. Assim, as sondas BIC têm um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga. A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 cores, BIC 2 cores ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE!

Esta última jamais deve ser colocada (presa) em sua orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir: Cuidado com a manipulação alien! Já estamos todos envolvidos nisso. Tentar qualquer forma de fuga ou apatia não é aconselhável. Saiba lidar com elas! Desta forma acredito que não mais estaremos expostos a uma ideologia alien, e poderemos defender o que realmente pertence a nós: o Planeta Terra!"

Este post veio do blog medo B. Se quiserem vê lo podem polpar esforços de procurar no google e clicar aqui.


 Mas agora vamos avaliar um pouco por que apesar de ser um excelente blog de terror, este post ficou meio bizarro e merece uma revisão:
 Olha eu já vi ataque de gremily, ataque de zombies, ataque de ursinhos carinhosos, ataque dos tomates assassinos ataque de fãs doidos. Aliás já presenciei todos. Mas ataque de canetas?! WHAT?
 Imagine a cena: um monte de caneta tomando o planeta Terra. Vai ser que nem aquele episódio dos simpsons que os i-pods escravizam os humanos. Olha eu vou rir muito da "cara" das pequenas canetas coloridas saindo correndo na guerra.
 E aliás eu não acho que elas se multiplicam elas sempre somem da minha mochila acho que elas não gostam muito de mim neah. Até por que se elas se multiplicassem eu já teria criado uma papelaria faz tempo e estaria só ganhando grana com elas. Acho que eles se confudiram em multiplicar com canetas de brindes ou coisa assim. E nem se fale, cada caneta têm um nível de periculosiade. A caneta verde agora lê mentes. Ela já tá até na nova temporada dos X-men. Bic a nova mutante.
 Mas isso que elas fogem deve ser verdade, deve ser por isso que nas lojas elas ficam amarradas num barbante porque se não elas vão sair correndo. 
 Cuidado com o lançamento dos lápis veres da bic eles tem uma flexibilidade, que ajudam na hora do combate. Vamos começar a recrutar os narnianos, porque essa guerra contra lápis e canetas vai ser treta. As canetas só estão esperando o papel sufite passa pro lado delas.
 E fiquem de olho em suas bics, hoje vou prender a minha na cadeira elétrica, tomara que ela não tenha lido este post.

Martha Roby, deputada estadunidense quer arredondar o numero Pi

Após ler esse artigo da Desciclopédia, a deputada Martha Roby resouveu (desculpa, matei a aula de portugues pra escrever essa bostagem) resolveu arredondar ou seja, tornar redondo o numero Pi para melhor entendimento e aprendizagem dos americanos dos Estados Unidos da America.
"Toda vez que acesso esse artigo, chego a dormir no meio da leitura; tem números demais. Como é que alguém vai conseguir decorar um número desses? Deixar arredondado para 3 é muito melhor" - Disse a tal. Para ler mais clique aqui.

Isso é tudo.
Tudo é Isso.

4.10.2011

Frase de sabedoria do dia

Em terra de cego, quem tem um olho é caolho.

Quem nunca...

Quem nunca passou uma vergonha alheia e quis se enterrar de tanta vergonha...

Silvio Santos.

 Existe pessoa sem graça, mas o Silvio Santos se supera. Ele faz cada piada sem graça que eu ou risada da cara dele e ao mesmo tempo tenho vergonha alheia. As pessoas só riem no programa dele por que querem ganhar dinheiro. Só se for. E o pior de tudo que ele juuuuura que o programa dele é bom. Nesse tempo que ele gastas com as merda de jequiti e programa do silvio santos ele poderia estar passando uma coisa boa tipo um filme (mas porfavor passe um filme bom e não canguru jack 'denovo'¬¬). E alias todo mundo já sabe que nimguém ganha dinheiro nessa tele sena e roda a roda então por que você ainda insiste em passar guarda esse dinheiro como você já faz e guarda este programas com você. Nem vou falar aonde você guarda isso, se é que você me entende.

Domingo

 Que raiva que eu tenho de Domingo! Domingo foi criado para você se lembrar que vai começar as aulas. um dia depois. Odeio segunda também. To odiando tudo! Queria que não existisse segunda-feira. Mas se não existisse segunda eu teria raiva da terça.E se não existisse terça eu teria raiva a quarta. E se não existisse quarta eu teria raiva da quinta. E se não existisse quinta eu teria raiva a terça. Por isso eu só acho uma solução. Que é não existir mais escolas! Uhhuuu quem gostou da idéia levanta a mão!
 Vamos fazer a campanha: Dê mais espaço aos finais de semana e feriados! Assim pelo menos ajudaria um pouco.
 Acho que os dias que não têm feriado deveria ser um feriado por não ter feriado. Mas ai deixaria de ser um  feriado por que se tornou feriado, mas se deixasse de ser feriado seria um feriado por que não é mais um  feriado. Enfim, resumindo tem que ter varios feriados para nimguém ter mais aula.

Uma coelho, gratinou com uma galinha...

E assim surgiu o coelho da pascoa! 

4.09.2011

Coincidência

Coincidência, é o termo utilizado para se referir a eventos que se coincidem, sendo assim uma coincidencia coincidida que coincidivelmente se transformou em uma coincidencia. Entendeu? Que coincidencia!
Exemplos de coincidencia:
*Sabe quando você sai pra fora de sua casa e encontra a pessoa que faz aniversario no mesmo dia em que você nasceu? Pois é, nem eu. Mas isso seria uma puta coincidencia!
*Ou quando você conhece alguem que faz aniversário no mesmo dia que você (vish to obssecado com esse negocio de aniversário).
 *Quando você vai por o lixo pra fora de casa e encontra seu amor tambem colocando o lixo pra fora (ai não é coincidencia, é homem aranha).
Todos os dois são trez animal fatos de cima são coincidivelmente uma coincidencia coincidida pelo destinos que coincidivelmente não existe. Se confundiu? Que coincidencia!

Você e sua mente tóxica


Músicas Que Colam

Essa é uma musica conhecida mundialmente e universalmente e quem postou isso mente.
Algumas pessoas gostam porque são tão idiotas e não sabem o que é música
E tem o do Jeremias tambem
Típico fã de Linkin Park
Isso é tudo.
Vou Com Meu Amigo.

Banda Perfeita

Um exemplo de bunda banda perfeita. ou não

Vocalista e Baterista


Backing Vocals


Guitarrista Solo


Guitarras Ritmicas


Baixista


Dançarino

 

Você escutando essa banda


Pedir Pizza No Futuro Vai Ser Complicado


* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*  Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDC (numero de indentificação do cidadão)?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação é 6102-1993-8456-001

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu  endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao  Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas  pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta.

Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza  Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes  Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas  pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em  dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao  Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo
no banco.

* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que  transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso....

* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas  reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/&!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao  Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o  regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

* Cliente: Aah! Vou me atirar pela janela!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no térreo!

4.08.2011

Long Cat is Looooooooooooooo[...]ong!

Long Cat é tão longo que nem Obama Acreditou!
Veja (se tiver paciência e tempo sobrando)

 Funny: Long cat comics photo1

Chegou até aqui? Parabéns, você é corajoso(a).

Ou veja o vídeo:

Frase de sabedoria do dia.

 Nem tudo que reluz é ouro. Também pode ser diamante.

Agradecemos a sua audiência

Agradecemos pelo recorde entre nossas audiencias!
Se você chegar bem perto da tela você vai poder ver que a barrinha de visitas mudou um pouco!

Merchandising

 Quem não odeia merchandising? Você está assistindo uma novela e do nada começa a alar de um produto. Isso não da raiva? Tipo em um capítulo da passione na conversa das mulhe:
1: Estou tão mal!
2: Nossa você está tão palida tome um  pouco do meu nectarde frutas.
 E a mulher número 2 mostra a caixinha de suco. Tipo isso nem era merchandising neah.
 Ainda bem que o Mc Donald's nem tem isso (calma foi ironia)
 O pior é comediante fazendo merchadising eles começam falando mo naturalmente e você ficva pensando que no final vai vir uma piada quando vê é só mais uma pitada de merchã(pânico na TV desde que eles ficaram dependentes dos merchãs eles cairam MUITOOO...)
 Viu finalmente o blog do Band-Aid tem um ponto bom aqui não têm merchã, por  que aliás qual seria a empresa burra de tentaria financiar esta coisa que eu ainda insisto em chamar de BLOG.

Dolly.

 Me diga, você já viu uma garrafa pet cantando? É eu também não, pelo menos na vida real não e se um dia eu ver vou morrer de medo e nunca mais vou querer tomar refrigerante. O pior de tudo é que ela nem se faz o favor de cantar músicas boas.
 Sim. Estou falando dessa mesma. A melhor garrafa cantora do Brasil talvez por que seja a única.
 Quem foi o desastre que teve a idéia de criar essa propaganda está de parabéns. Deveria entrar para o guiness de pior propaganda desde sempre. Essas são as propagandas mais sem sentido que podem existir. Uma garrafa cantando no balão, garrafa cantando na montanha russa, garrafa cantando na praia. Enfim é uma garrafa que canta em todo lugar tá até parecendo High School Musical. O pior que as propagandas da Dolly são as mesmas todo o ano já perdi a conta de quantas vezes já vi aquela propaganda infernal da pascoa que é um monte de criança com Dolly.¬¬ Quem vai tomar Dolly na pascoa? Bom, pelo menos as garrafas não cantam. E a o natal nem se fale neah. O Dollynho simplesmente encontra um papai noel verde e sai num trenó voador. Não podia ser só um simples papai noel. Não eles tiveram que fazê-lo verde E mongol.
 O do dia das mães uma das partes da música se é que pode ser chamado assim diz:
Mamãe você é amor.
É meu exemplo na vida.
Eu te ofereço um Dolly com toda emoção...

 Eu acho que um dia se uma mãe receber um Dolly de presente ela vai chorar.
 E as propagandas ainda dizem  que o Dolly é o melhor do Brasil. Bom, em quesito ironia eles realmente são bons. Por que pra falar que Dolly é bom, tem que ser realmente muito ironico ou nunca ter bebido Dolly na vida sorte da pessoa que nunca tomou Dolly.
 E antes de Dolly eu ainda pensei que pior que convenção não iria existir, aí eu provei o Dolly e mudei de idéia.
 Tomara que o Dolly faça uma propaganda mostrando o Dollynho sendo amaçado e jogado no caminhão de lixo. Queri ver se ele vai querer cantar lá. rsrsrs

4.07.2011

Agradecimentos!

Obrigado por tudo que você me fez;
Obrigado por todo o tempo que você passou comigo;
Espero ver você muito mais vezes;
Sem você eu não vivo;
Da mesma forma que sempre te vi;
Você sempre chegou na hora que eu mais precisava;
O seu número logo eu li;
Você aparecia em cinco minutos;
Sempre com uma coca-cola;
E com você sempre me fazia risos;
Obrigado;
Pizza eu amo você!




Branca de Neve.

 Ah, doce princezinha burra. Será que todas as pricesas são burras que nem ela. Acho meio impossivel, por que branca de neve é BURRA DE MAIS. A mulher chega em uma casa de sete anões e quem ajuda ela são animais. AH TÀ 10 vez que iria acontecer isso mesmo. Se fosse na vida real o que iria ter na vida real seria um monte de pombo e rato cagando na casa dela. Os sete anões também não são lá muito privilegiados no quesito inteligência uma mulher que cheira muita droga chega na casa deles e eles falam de primeira: Fica, fica você é legal. ¬¬ Eles nem conhecem a mulher podia ser uma drogada, bandida qualquer ai e eles vão mandando entrar aposto que se eles visem a velha eles não fariam a mesma coisa...
 E nem se fala no final da história. Chega uma velha caduca feia dos inferno que parecia o capeta aquela véia indemoniada chega na casa da branca de neve e oferecendo fruta e ela aceita a branca de neve prefere pegar uma maçã de uma velha qualquer que ela acha por ai do que ir na feirinha. Pelo menos na feira têm pastel mais a burra vai lá e pega a fruta da velha. Ólha nem falo mais nada daquela idiota. E até parece que o beijo do principe que ela nunca viu na vida iria resolver alguma coisa. Ainda se fosse amor á primeira vista, não ela nem de olho aberto estava.

Os 10 treinamentos para se tornar um ninja!

Treinamento número 1: Salve a tampinha da pasta de dente de cair no ralo da pia.

Treinamento número 2: Abra a geladeira e use um produto e guarde antes que a geladeira feche.

Treinamento número 3: Vá andando nos azulejos sem pisar na linha.

Treinamento número 4: Ganhe no cara ou coroa 10 vezes seguidas!

Treinamento número 5: Pegue uma borracha brincando de pegar sushi só que com duas canetas em vez de palitinhos.

Treinamento número 6: Gire uma moeda como um peão.

Treinamento número 7: Jogue um salgadinho pro ar e pegue com a boca.

Treinamento número 8: Cole um recadinho nas costas de um amigo sem que ele perceba.

Treinamento número 9: Pule corda até o número 1000.

Treinamento número 10: Faça uma bola de chiclete tão grande que consiga vira um balão.

Feito os treinamentos você será um ninja nato e poderá atuar no Karatê Kid 4. Parabéns. Kung Panda.
Aposto que ninguém fez meus treinamento neah...

Boas respostas!

X: Você acabou de me ameaçar?
EU:Não estou fazendo uma profecia da sua vida! E acabo de ver que você ainda vai se ferrar muito!

4.06.2011

Como Se Livrar Dos Seus Cravos e Das Suas Espinhas

Olá, meu amigo(a)!
Você que sofre com essa espinha no meio da sua testa, não se preocupe mais, SIM, não se preocupe mais!
Aqui está uma solução solúcia que solucionará seu problema com soluço que só Lúcio sabe.
O cravo casou com a Rosa é formado por bactérias bacterianas que fixam em seus poros e comem seu cérebro, sim, aquele pus que sai pra fora é seu cérebro.
Foi criado em 2666 a.C.N. (antes de Chuck Norris) por um extra-terrestre extremamente estranho extraído de algum lugar ai. Esse extra-terrestre, que chamaremos carinhosamente de et Bilu Glison Geordson L. Gaga Jr., pensou: -"Vou criar a infernidade infernosa da pele humana...MWAHAHAHA", e assim foi feito. Então, um mano humano pegou acre acne, que se espalhou durante anos e anus.
Agora que você já sabe sobre a duvidosa origem da acne, vamos ao que verdadeiramente interessa de verdade.

Como acabar com essa merda acne

Primeiro você deve saber que a espinha é originada da acne, vulgo cravo, e é ela que sua mãe fala pra você indireitar, ou ao contrario pode ficar torto.
Ah, me confundi de espinha, mas não importa, é bom você saber disso também.
Enfim...Aqui estam algumas coisas que você deve saber para não obter cravos e espinhas:
→ Beba água;
→ Não beba Coca- Cola;
→ Coma verduras e legumes;
→ NÃO coma carne, lanches gordurosos, doces, e afins;
→ Não entre na internet quando seus pais não estiverem em casa;
→ Não crie um blog.

Esse é o básico.
Aliás, vire um fresco retardado que não gosta de nada que tem gosto, ai sim você não terá espinhas.

Há também receitas caseiras que podem te ajudar a diminuir as espinhas.
Como essas:
Eu sei que VOCÊ irá fazer uma piadinha idiota falando que eu como receitas caseiras pra diminuir espinhas, mas você entendeu o que eu quis dizer.

Ingredientes:
• 4 ou 5 colheres de Açucar,
• 3 ou 4 colheres de pó de café,
• 1 litro de água,
• Você vai precisar de um coador,

Modo de Pré-paro:
• Coloque a água para ferver,
• Ponha o pó de café no coador,
• Quando a água ferver, coloque-na-a-em-o coador,
• Depois, coloque as colheres de açucar, isso é muito importante , por que o mesmo que ajuda a acabar com a Propionyobacterium Acnes.
• Misture com uma colher e está pronta sua receita caseira feita em casa pra acabar com a acne.

Outra Receita:

Ingredientes:
 • Limão, se não tiver a fruta, pode ser um quiromante (caso não tenha entendido a piada, leia de novo, se mesmo assim não entender, você é burro heim! peça ajuda aos universitários)
• Álcool,
• Lixa.

Modo de Preparo:
• Misture o Limão (ou quiromante) ao álcool e passe no rosto com cuidado,
• Saia no sol e fique por um tempo, é muito importante você se certificar que está um calor dos infernos acima de 30 graus,
• Depois disso, passe a lixa com cuidado sobre o rosto, logo você sentirá o efeito anti-espinha. (ou não)

Isso é tudo, fique com as curiosidades curiosas e duvidosas sobre a acne, cravo e espinha.

O que você não sabia sobre Acne:
Assim que você espreme um cravo ele muda de nome, sendo um ex-cravo e pode ser usado em serviços braçais e pesados sem precisar de salário
Quando você corta uma pinha que veio logicamente, do pinheiro, ao meio, ela se torna uma ex-pinha.(ou não)
Acne só dá em crianças que pensam que são adultos (adolescentes).

Isso é tudo.
Vou Me Já e Volto Mais Tarde.

A primeira!

Primeira banda colorida!
Resturbies irá tocar no Rock in Rio(ou não)

Não sei o título...

 Sabe, quando você está quase dormindo, disse quase, você tá com os olhos fechados e PÁ, você abre os olhos desesperadamente? Se você sabe, você evidentemante sabe o que é um puta susto, né? Enfim, eu queria saber como isso se chama.

Ai! Que medo!

O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente.Medo é uma reação obtida a partir do contato com algum estímulo físico ou mental (interpretação, imaginação, crença) que gera uma resposta de alerta no organismo. Esta reação inicial dispara uma resposta fisiológica no organismo que libera hormônios do estresse (adrenalina) preparando o indivíduo para lutar ou fugir.O medo pode se transformar em uma doença (a fobia) quando passa a comprometer as relações sociais e a causar sofrimento psíquico.

4.05.2011

PEQUENOS GESTOS DIZEM GRANDES PALAVRAS!


Uma imagem diz mais do que mil palavras!

Sono

  Por quê será que sempre que você já está moscando vendo um monte de bicho pulando no ar tá lá na contagem regressiva para você dormir. Aí do nada. PÁ. Um ser começa a gritar e falar, falar, falar, falar...
 E depois que você perde o sono graças a essa criatura. Ela pergunta: Você tá dormindo! Numa hora dessa da vontade de se mata!¬¬

Frase de sabedoria do dia!

Mais vale uma abelha voando, do que duas em sua mão.

Obama e suas frases poéticas!

Os anos passam tão rápidos! Ainda ontem parecia que estavamos nas eleições norte americanas onde Obama venceu com sua gloriosa frase "Sim nós podemos!". Naquela época todos achavam essa frase maravilinda e nem se quer uma pessoa parou para pensar qual era a continuação da frase. Agora a reeleição de Obama já foi anunciada e todos americanos tem apenas uma coisa na mente: 

"quero comer big mac" bom isso também mas não é isso que eles tão pensando de importante.

Eles estão pensando: "Nós podemos o quê?"

 Então seguem algumas possíveis continuações desta frase duvidosa:

SIM, NÓS PODEMOS...
*dominar o mundo;
*ter os melhores filmes;
*ferrar com todos os outros países;
*ir no Mc Donald's todos os dias, e noites, e tardes, e madrugadas;
*ter neve; snif eu queria neve:'(
*ir á hogwarts;
*pensar em pensamentos pensantes pensados por pensadores que pensam que você pensa que eles pensaram em pensar que pensamentos pensantes fazem você pensar em algo melhor pra pensar ao invés de tentar achar um sentindo nessa frase pensamente pensada por alguém que não tinha nada melhor pra pensar;
*comer bacon;
*atacar o Iraque mais uma vez (eu juro que é a última);
*atacar o Iraque mais um vez e dizer que eles estam criando bombas nucleares, quando, na verdade, queremos petróleo;
*desfilar pelados em Santos no dia da independencia indepedentemente;
*criar frases sem sentido de duplo sentido estilo "nós fedemos";
*comer assistindo TV;
*chorar com o fim dos Jogos Mortais;
*chutar o Mickey Mouse;
*ter idéias insanas;
*rimar insana com banana;
*e banana com profana;
*dizer "Sim, Nós Podemos, Queremos Sim, Vamos Sim, Minha Mulher Não Manda Em Mim!";
*filosofar coisas que outras pessoas já filosofaram;
*assistir crepusculo (mas ainda prefiria ir assistir o filme do Pelé);
*criar um blog idiota;
*faltar a aula;
*comer feijão com arroz e yakisoba;
*ir à Rússia, afinal americanos, a Guerra Fria já acabou;
*ir ao Mexecú Mexico;
*ficar mais confuso do que você acha que eu acho que você acha que eu acho que estou;
*dizer "sim, nós podemos" quando um professor dizer que não pode colar na prova;
*criar um blog idiota;
*repetir frases quando estivermos sem mais criatividade;
*sair do armário,
Quem foi que escreveu isso?
*(escreva qualquer coisa aqui)
 Enfim....acho que você dormiu entendeu.

Será que o Obama gostou desse post?
(você não acredita nisso, acredita?)Eu só escuto YES, WE CAN!, mesmo de tras pra frente...Bizarro...

Aula de artes

 Apesar de artes ser uma matéria até consideravelmente legalzinha! A maioria dos professores de artes(não todos) são meio doidos. Eles semprevem criticando e tentando ensinar o quê é artes acho que nemm eles sabem direito. Você poderá fazer um desenho super maravilindo e eles vão fala tá horrivl ai quando você pega uma folha sega pinta de azul e cola num galho eles vão falar: "NOOOOOSSA, que obra de arte, isto quer representar o humano de hoje em dia, alunos sintam a energia que isso tá passando"
 Parece que eles só gostam de coisa sem sentido você pode assoar o nariz no lenço depois esfregar o lenço, entregar pro professor de artes que eles vão falar que tá lindo vão querer até emoudurar. Agora se você fizer um cópia exata da Mona Lisa eles vão dizer "mais que merda essa? eu pedi um trabalho de artes e não um monte de retulho" Quando alguém entender um professor de artes por favor me ajude a compreendelos!

Marcas

Por que será que depois da marca sucrilhos todos os cereais ficaram conhecidos como sucrilhos em vezde serem chamados de cereais matinais ( se bem que até falar "me passa o cereal matinal" ai já comeram tudo). Assim que como:
.todo refrigerante de guarána é antartica.
.Quase todas as canetas umas das únicas reconhecidas é bic e faber-castell.
.Todo cinema é cinemark.
etc etc etc
Esse post ficou uma merda mas quem num tem nada pra fazer aliás qual é o post do band-aid que num ´uma merda neah!

Gato Tecladista

Já viram um video de um gato tecladista tocando teclado?(até mesmo porque se é um gato tecladista, toca teclado, logicamente óbvio, não?)
Se não viram, ai embaixo está o video..

Agora que você viu o video(ou não), pode fazer uma dobradura dele tocando teclado...(ou não)

Ele vai ficar assim(ou não):

Mas, pra isso, você terá que imprimir, recortar e colar, a imagem abaixo.(ou não)
Isso é tudo. (ou não)
Obs:Desculpe pelos "(ou não)", só foi pra encher linguiça.(ou não)

Mindfuck - Quando Ver, Tijolos Serão Cagados.

Olá, Como você Tá?
Estou aqui hoje, porque tenho nada pra fazer, e resolvi colocar umas imagens idiotas do mindfuck...Sabe o que é?
NÃO?
Ficará sabendo agora.(Caso não consiga ver direito, passe no oftalmologista amplie a imagem clicando sobre ela.)







Isso é tudo.
Vou Me Já Andando.
(Tudo bem, eu sei que esse post foi uma...)

4.04.2011

Frase de sabedoria do dia!

 Quem ri por último é o mais atrazado!

Invenções!

 Já existe tantas invenções inúteis, tipo aquela mesa que tras o lanche só com o controle, isso só pra não precisar sair do lugar mas eu acho que eles esqueceram que pra trazer o lanche precisa levantar do lugar pra fazer o lanche depois colocar na messa voltar pro lugar e acionar o botão pra mesa trazer o lanche.
 Se vocês pensaram "então essa invenção é inútil" você pensou certo realmente é inútil. Por que não vão criar uma invenção útil parece que depois de inventarem o DRIVE TRUE não fizeram mais nenhuma invenção boa. Bem que poderiam inventar uma internet super rápida e uma internet que nunca cai. Quando inventarem isso aí sim! ;)

Que democracia é essa?

 Ora, ora! Sábado estava eu minha prima(prima de consideração mas continuando) e minha irmã estavamos vendo vídeos de mensagens subliminar. Fiquei realmente surpreendido com a quantidade de mensagens subliminares sobre Xuxa, ela tem um monte de mensagens por trás de suas músicas dedicadas às crianças e os pais das crianças não tão nem aí, continuão deixando rolar neah! E as crianças continuam votando pra ela ser sua rainha! E Xuxa têm o posto de rainha á mais de quatro e anos e já se reelegeu, crinanças tomem cuidado em suas eleições! Escolha o partido de Priscila e Yudi é fácil votar é só ir na urna e votar o número 4002-8922!
 Tá bom esse post foi uma merda!

Grandes conversas no msn!

eu diz:
.oi
ela diz:
.oi
eu diz:
.tudo bem?
ela diz:
.tudo e vc?
eu diz:
.tudo!
ela diz:
.novidades?
eu diz:
.não e vc?
ela diz:
. não
eu diz:
. hum
ela diz:
.tchau
eu diz:
.tchau


"É importante notar que nessas super conversas levam uma hora para responder cada pergunta. E o assunto não progride!"

O que vai acontecer com os vampiros?

 Que horror o mundo vai acabar e os coitadinhos dos vampiros o que eles vão fazer eles não morrem, eles vão ter que ficar flutuando no ar pela eternidade e segundo a série crepusculo eles nunca vão parar de brilhar por que eles não morrem mais no sol eles só brilha. Ou seja depois que o mundo acabar será que eles vão virar estrelas? 
 Coitados eles vão perder o postos dos seres mitológicos mais bem comportados e vestidos para apenas purpurinas no céu!

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