3.31.2011

Brasil (?)

Vocês que estão lendo esse texto que são brasileiros de coração fiquem sabendo que o comércio ilegal de animais silvestres movimenta US$10 bilhões por ano, e 80% dos animais capturados morrem antes de chegar ao seu destino, 95% do comércio silvestre brasileiro é ilegal.  O Ibama calcula que o prejuízo diário é de US$ 16 milhões por conta da biopirataria internacional.

   Chegou a hora de mudar essa situação, esse problema tem que ser levado a público, campanhas terão de ser feitas, pessoas vão ter que se mobilizar. Nossa fauna e flora é explorada desde seu descobrimento, em 500 anos ninguém conseguiu mudar nada, devido a falta de planejamento para essa área.

Isso tem que mudar mas o governo tá pouco se fudendo pra isso! Então isso vai continuar até a fonte secar ou seja até a fauna e a flora brasileira acabar! (Nós ainda continuamos sendo explorados desde 1500).

Brasil branco e vermelho

Andamos como os americanos,comemos comidas americanas, falamos palavras americanas, utilizamos produtos americanos, nos vestimos como os americanos, ouvimos musicas americanas, usamos sites americanos, baixamos programas pra computador americanos, enfim...Por que diabos não temos nossa própria cultura?

Quero dizer, até temos...Mas VOCÊ conhece a cultura do seu país?Você conhece o Acre?
Aliás, também somos americanos, assim como os mexicanos, os cubanos, los hermanos os argentinos, e todo pessoal que se localiza na América do Norte, América Central e na América do Sul, então porque quando falamos americanos nos especificamos especificamente a eles?

Você certamente sabe onde fica Washington, mas você sabe onde fica o Acre? Se souber, por favor me avise, pois eu não faço a mínima ideia.


Por que não temos produtos brasileiros (e quando temos é uma bosta)?
Porque não há investimento do nosso ilustre, salve-salve governo no nosso próprio produto.

QUÊ?

Sim, meu amigo(a), não há.

Mas as pessoas não ligam, todos querem engordar com Mc Pato Donald's e ouvir Pop das patricinhas americanas tomando coca-cola.
Mas convenhamos que o Brasil não sabe fazer nada direito.
Criações de merda do Brasil:
Axé,
Samba,
Pagode,
Funk carioca,
Corrupção,
Miséria,
Fome,
Carnaval,
Restart,
etc.

Agora uma pergunta difícil:
Açai é brasileiro ou não?
Muita gente deve ter respondido que não, mas é...
Ooooooh!


"A empresa alemã Açaí GMBH, – teve a audácia de patentear a fruta originária da Amazônia, e seus derivados são vendidos exclusivamente pela empresa para o mundo todo.  Esse só foi um pequeno exemplo, há várias outras frutas, essências, princípios ativos patenteados por empresas estrangeiras que vendem e lucram bilhões de dólares. O pior é que eles exportam para nós o produto final, feito com a nossa matéria-prima." - leia o texto completo aqui.

Esse textículo (pequeno texto) explica como o Brasil não da valor a si mesmo...Se o Brasil fosse uma pessoa, seria a Geyse Arruda aquele tipo de mulher que tem fama de que da pra todo mundo (e da), mas quando falam mal, quer defender seus direitos...
Ai é que eu pergunto:
E o Kiko? Que direitos?

O Stalone falar mal do Brasil não pode, mas porque não?
Porque ficar bravo quando as brasileiras são barradas no aeroporto internacional por pensarem que elas são prostitutas?
Qual é a imagem que o próprio Brasil passa pros outros países?
Qual são as "culturas" conhecidas do Brasil?
Carnaval e Futebol.
O que é o carnaval?
Um bando de mulheres peladas "dançando" freneticamente sem parar continuamente sem fim (vou ganhar o premio de melhor enchimento de linguiça do ano), não é difícil associar isso a prostituição.

Mas voltando ao assunto principal, o Brasil é tão americanizado, mas tão americanizado, que ao criarem nomes de bandas eles colocam em inglês, até o endereço desse blog tem uma palavra inglesa, o que torna toda essa merda que eu escrevi tudo isso que eu escrevi contraditorio.
As lojas têm nomes ingleses, há Mc Donald's pra todo lado menos no Acre, e enfim...

Pergunte pro senhor Lula(drão) pra senhora Dilma porque não temos tenis brasileiros, carros brasileiros, filmes bons brasileiros, e afins.

Eu sei que esse post não foi como os outros, ou seja tentativa de ser engraçado, mas foda-se, eu to pouco me lixando espero que você tenha perdido o seu tempo, pois essa era minha intenção desde o inicio desse post tenha gostado (ou não).

Isso é tudo.

Aliás, sabia que perante a lei brasileira eu sou como você? (se você tiver a mente poluida igual a minha, entenderá)

7 coisas que não pode saber sem morrer!

- como é a morte em pessoa;
- como é o céu (ou o inferno);
- se é verdade que as pessoas pessoas reencarnam;
- poderá ter certeza se dercy gonçalves está realmente morta ou viva(tenho quase certeza que é mentira Dercy nunca morre, Dercy é uma vampira);
- poderá saber se Michael está fazendo shows no céu;
- irá poder saber se o Clô foi pro céu ou pro inferno quem sabe!;
- E poderá saber se realmente existe vida após a morte e se não houver irá anular todas aas duvidas anteriores.

24 coisas que você não pode morrer sem saber!

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.

07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.

08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.

11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.

12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.

13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.

14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.

15 - Os destros vivem, em média, 9 anos mais que os canhotos.

16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.

17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.

19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.

24 - Aproximadamente 70% das pessoas que lêem este texto, tentam lamber o cotovelo.

Tente fazer em casa

Você é daqueles idiotas que acreditam em tudo que veem na internet?
Então tente fazer isso em casa!

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.

Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!

E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Frase de sabedoria do dia.

Antes tarde do que mais tarde ainda!

Cntrl C Cntrl V!

 Falando nisso do meu último post, quem não ama Cntrl C e Cntrl V! Os professores sempre falam "isso é errado você vai reprovar", mas afinal sem ofensas as pssores que ouve eles? Quando eles abrem a boca as palavras que saem de lá são automaticamente traduzidas para "bla bla bla bla bla".
 Mas voltando para o assunto quando eu conheci o control C e control V meu mundo mudou ficou tudo tão mais fácil e rápido! Se não fosse control C control V acho que não estaria vivo hoje!

OBRIGADO CONTROL C CONTROL V! ESTE POST FOI DEDICADO A VOCÊS!

Quem nunca...


Quem nunca fez um trabalho á base do control+C & control+V

Qual é a função!

 Afinal das contas! Para que serve o funk? Essas letras (se é que podemos chamar isso assim) não tem fundamento nenhum é sem o minimo de fundamento. E você acredita que ainda tem gente que chama isso de música! Só pode ser piada mesmo viu, olha se quando falam que funk é música tão tentando fazer piada, pode parar por que não tem graça todo mundo já sabe que não é! Mas se quando falar que funk é música, então alguém de risada por mim da cara dessas pessoas!

 Por que para ser funkeiro só se precisa de três coisas:
1º ter um nome om as letras mc na frente ou ter um nome de fruta;
2º achar uma palavra sem significado repetir várias vezes e fingir que é música ;
3º sair na rua com a música no último volume.

DENÚNCIA!

 Quem diria a nossa Daiane dos Santos...
 Ah não lembra quem é?
 Então eu te dou uma dica...
 Aquela menina que aparece de quatro em quatro anos pulando pra lá e pra cá na televisão com a música brasileiro! Lembrou quem é?
 Parabéns! Toma uma estrela de bom aluno!
 Então ela tem uma irmã secreta não revelada veja no vídeo a seguir:

Campanha: doe um fone.

 Que raiva! Porque sempre têm aqueles idiotas que logo quando você tá quase dormindo ou tentando se concentrar o idiota passa bem na frente da sua casa com a música no último volume bem naquelas músicas super idiotas funk( acho que não precisa riscar falo mesmo aquelas merda de funk). E a pessoa jura que tá bombando a pessoa jura que é a musa do verão que tá arrasando só por que todo mundo tá olhando pra ele( as pessoas não olham por que ele tá bombando, olha por que ele é o único idiota que tá passando ouvindo aquela merda acreditando que aquilo é música). Mas então tá por mais que eu já tenha tentado, nem todo mundo aceitou minha idéia de abolir o funk da face da Terra, mas por que eles pelo menos não ouvem a música no fone de ouvido? Nem todo mundo gosta das mesmas músicas que você.
 E só tem uma solução para este momento ou ir lá e matar a pessoa ou aumentar o seu rádio em um volume mais alto do que a música do idiota! Por que eu acho que talvez eles até tenham um fone só que eles são muito idiotas e ainda não aprenderam a usar!

3.29.2011

Frase de sabedoria do dia.

 Uma andorinha só não faz verão, por que quem faz verão é o clima e não um passáro!

Terça insana - Dona Edith.

Eu já tinha visto esse vídeo e hoje me lembrei dele achei legal e agora estou passsando pra vocês espero que gostem!

Activia!

 Oi sou eu denovo aqui te infernizando!
 E estou aqui mais uma vez para falar das propagandas de televisão! Pq existem inúmeras propagandas que não têm fundamento! a propaganda que irei falar é aquela bem trash: Activia!
 Eu vou ser bem direto, você já viu alguma pessoa parar na rua para falar de como está fazendo cocô?
isso mesmo essa propaganda trash mostra isso:
 Olá meninas! Vamos falar de intestino?
 Eu to indignado quem foi que crio isso? Nimguém para na rua pra falar de cocô! E que raio de crianças são aquelas que gritam "EEEE" só por que vão come activia. NENHUMA CRIANÇA GOSTA DE ACTIVIA! AQUELE RAIO DE TROÇO RUIM!
 E outra uma mulher parou a mulher do activia na sessão de danones só por que ela era a mulher da propaganda! Eu nunca vou parar uma mulher no mercado que sai pelas ruas falando de cocô pros outros! Credo!

  Tá ai uma foto daquele baguio:

Quem nunca...


Quem nunca levou mais tempo procurando o controle remoto
do que levaria para levantar e ligar a televisão?

Record, próxima Globo (ou não)

Isso mesmo, a Rede Record vai ser a Rede Globo futuramente.
Já perceberam que a Record é a Globo, mas na versão piorada?
NÃO? Entam olhem isso...

Versão Globo                       Versão Record
Bom Dia Brasil                       Fala Brasil                         
Mais Você                             Hoje em Dia
Jornal Hoje                             Record Notícias
Vale a Pena Ver de Novo       Todo Mundo Odeia o Chris (por que só repete, entao você sempre vê de novo)
Malhação                                Rebelde (versão de merda brasileira)
Sp tv                                       Sp Record
Big Bosta Brother Brasil          A Fazenda
Jornal da Globo                       Jornal da Record
Lie to Me                                CSI(s)
Tv Globinho                             Record Kids
Sessão de Sábado                   Restart Cine Aventura
Santa Missa                             Santo Culto em Seu Lar
Globo Rural                             A Fazenda
Domingão do Faustão              Programa do Gugu
Fantástico                                Domingo Espetacular
Zorra Total                              Show do Tom
Domingo Maior                       Tela Máxima

Enfim....e por ai vai...
Resolvi fazer isso, porque não tinha nada melhor pra fazer pra vocês verem como a Record está quase igual a Globo...Só falta criar novelas sem noçao, e pegar todo mundo que passar pelo reality show e colocar na capa da Playboy.

Bom...isso é tudo (e foi o post mais podre desse blog).
Vou Me Já Andando.

Xuxa pensa que monange é água.

 Todo mundo deve lembrar daquelas maravilhosas propagandas, sobre aquele produto pra pele, coma nossa gloriosa e maravilinda rainha dos baixinhos, onde nossa majestade se lambusava toda e ficava toda gosmenta. Eu acho que todos devem saber de que propaganda estou falando...(tanto que já tá até escrito no título.)
 Se você pensou "monange" então parabéns você está deixando de ser burro ficando inteligemnte... Mas se você não acertou tente novamente mais tarde.
 Mas, continuando no assunto, á nossa mais maravilinda rainha ddos baixinhos Xuxa Meneguel se lambusava toda e fazia á maior porquisse com o produto. É importante ressaltar que em algumas propagandas ela nem estava passando o monange e sim só tomando banho(acho que ela penso que o que sai do chuveiro também era monange). Então concluimos que Xuxa Meneguel era uma grande deperdiçadora(não liguem pra ortografia), só faltava a Xuxa pegar e jogar monange pra cima e finge de chuva, por que de resto Xuxa usava monange de formas imáginaveis. Se eu fizesse isso minha mãe logo falaria: MULEKE! NÃO FAZ ISSO... VOCÊ TÁ DOIDO PENSA QUE DINHEIRO NASCE EM ÁRVORE! EU NÂO CAGO DINHEIRO NÃO. (até por que se cagasse dinheiro mesmo teria um monte de gente querendo ser desentupidor de privada).
 Veja Xuxa brincando com os produtos de limpeza:

 Deixa só um dia a Xuxa brincar com cloro da mesma forma que ela brinca com monange, aí sim ela vai ver o quê é brincar com produtos de limpeza.

3.28.2011

Frase de sabedoria do dia.

 O amor é o amor, um lance é um lance e o pente, é um pente, sem mais.

Músicas Que Colam

Sabe aquelas músicas chatas (Rebolation) e que grudam na cabeça (Rebolation), e você por mais que queira tirar-la da cabeça não consegue? (Rebolation)
Então....ai está mais uma merda "música" dessa.

AI-MEU-DEUS!
Quase 4 minutos de pura tortura!

Quem nunca...




 Quem nunca fingiu que tic-tac era remédio...

Família Band-Aid Crescendo!

Isso aê...agora tem mais um integrante na nossa família Hori Band-Aid, somos 3 pois 2 com 2 é 4, mais 5 é 9 dividido por dois da um e meio e...não perae, me perdi...
Mas enfim, agora temos mais uma pessoinha pra postar aqui pra infelicidade de vocês...uhul..

Da Administração

Quer Saber Mais Sobre Nós?

Problema seu! Leia esse lindo poema escrito por alguém que dedicou-o à nós.(ou não)

"Uma mulher estava sozinha em casa no meio de uma floresta escura e que dava muito medo.

De repente, toca o telefone:
-Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu planeta.

E ela falou sozinha:
-Deve ser um trote!

Dez minutos depois o telefone toca novamente:
-Eu sou o dedo sangrento, estou me aproximando do seu país.

E ela começou a ficar com um pouco de medo.
Cinco minutos depois o telefone toca novamente:
-Eu sou o dedo sangrento estou me aproximando da sua casa, agora são 23:58, meia noite chegarei aí.

Dois minutos depois:
"toc,toc,toc"

E a mulher falou:
-atendo ou não atendo?

Ela abriu a porta:
-"Oi, eu sou o dedo sangrento, tem um BAND-AID?"

Ah...que belo, belíssimo, bravo, bravíssimo! Ê falta do que fazer!

Pra Salvar Nos Favoritos

Sabe o Eduardo Sterblitch (vulgo Cesar Polvilho)?
Então, ele esteve no programa do Jô(À muuito tempo atrás). E você com isso?
Mas é ilário, eles bebem muito whiskey e ficam bebados (e o Senhor Obvio ataca novamente), e enfim....só mesmo assistindo pra entender.

Parte I
Parte II
Parte III
Parte IIII (ops) IV
Parte V
Parte VI
Ah não, não tem uma parte 6....Então isso é tudo, fiquem na paz, espero que gostem dos videos, dos posts, enfim, dessa bagaça toda.
Vou Me Já Andando (isso já ta ficando repetitivo)

Katy Perry e Lady Gaga Headbangers

Eu estava aqui pensando.....O que daria se misturassemos Katy Perry com Dragonforce e Lady Gaga com Slash?
A resposta esta ai em baixo...

Vou Me Já Andando.

Rebeldes na rede record.

  Então pessoal uma coisa que me pegou de surpresa nesses últimos dias foi uma noticia que concerteza abalou a Terra. Quando me avisaram que iria ter essa novela eu logo pensei "nossa a Ana Hickmann vai interpretar a Mia"
 À alguns dias que já começaram a passar os primeiros episódios da maior vergonha da televisão nova novela da record com o título "rebeldes"(que original¬¬). E como de costume os brasileiros tendem á estragar tudo, mas com essa nova novela tenho de admitir eles se superaram, pois desta vez eles conseguiram estragar aquilo que já não era grande coisa.Parece que eles não se contetaram com a merda que foi mutantes,  é parece que eles não querem parar por ai com o "grande sucesso que foi a novela mutantes" e portanto estão dando uma continuidade às merda produções mega produções. Espero que vocês não sofram com tanta vergonha alheia por eles, espero que vocês se divirtam com essa "super novela ¬¬".

I-Doser

I-doser é um programa de computador que produz “doses” de ondas sonoras, que procura interferir nas ondas cerebrais do usuário, simulando o efeito de várias drogas reais em seres humanos. - Dizem os nerds da Wikipédia wikipedianos.
 A verdade é que, eu já fiquei doidão com o I-doser esses sons são dois tipos de frequências quase iguais que geram uma terceira frequência ao ser ouvido num fone de ouvido. Essas frequências também são chamadas de zumbido infernal "ondas binaurais", e atingem certas áreas do cérebro causando a sensação do efeito de alguma droga, essas E-Drugs podem ser facilmente encontradas no beco ali do lado e na casa dos traficantes e usuários de drogas pesadas (Maradona) na internet.
Algumas pessoas dizem que isso não passa de uma pegadinha do Malandro um placebo, e que isso é cientificamente impossível.
Mas há também muitas pessoas que não têm nada pra fazer, tipo eu no YouTobaTube que filmaram suas "experiências" ao usarem o I-Doser - também conhecido como Droga Digital (vulgo Restart) - e elas tiram o fone do ouvido, gritam, ficam assustadas, enfim...
Uma viagem "musica" (se é que podemos chamar esses "zumbidos" de musica) dessa dura de 6 á 60 minutos...então é normal as pessoas dormirem e acordarem do nada com um zumbido dos infernos no seus ouvidos (até mesmo porque você não vai colocar um fone na boca pra escutar uma musica), talvez seja isso que deixe as pessoas agitadas parecendo que usaram a erva do capiroto algum tipo de droga.
Vejamos o que dizem nossas testemunhas de Jeová:
Maria - "Eu só sei que eu dormi, e acordei com um barulho infernal e senti a pior sensação que já senti em toda minha vida"
Nosso Repórter - "Isso foi por causa da E-Drug?"
Maria - "Não, foi meu professor de Matemática mesmo..."
Nosso Repórter - "¬¬"

I-Dosers mais conhecidas:
* Hand of God;
*Gate of Hades;
*Reset;
*Rebolation

Você pode "desfrutar" e "usufruir" mais dessas merdas que a internet nos proporciona Drogas Digitais no site http://www.i-doser.com/ e também no site http://www.i-dose.us/.
Mas use-as com cautela, pois cientistas afirmam que com o uso em excesso pode danificar o cérebro e deixar com perca de memória.
Aliás, falando nisso....Ér......Hm....Putz, do que estavamos falando mesmo?

Justin Bieber Morreu!

Tá, acho que não expliquei direito, o "cantor" Justinho Barbie Justin Bieber fez uma participação no seriado CSI e morreu...Digo, ficticialmente (infelizmente).
Acredito que, concerteza, muitas de (seus namorados) suas fãs babacas, assistiram só para ver ele lá atuando e tals...Porém, não terminou do jeito que elas gostariam.
Para a infelicidade delas e nossa felicidade, o pequeno "astro Justeen" foi morto pelos agentes do CSI, como segue o vídeo.



Se você não entendeu, é porque você é burro aqui segue a tradução ordinaria do Google Tradutor:
Policial -"Hands on the head! (Mãos na cabeça!)"
Bieber -"Why if I don't got balls? (Porque se não tenho bolas?)"
Refem sexual de Justin Bieber - "Don't shoot! Don't shoot! (Não atire! Não atire!)"
(Justin pega a arma e...)
(Tiros)
E então nosso herói o agente Stokes mata "cruelmente" o nosso querido Justin Bieber...

Versão Alternativa:


Bom...isso é tudo...se for assistir o vídeo, não esqueça de pegar os lencinhos espero que se divirta goste.

Vou Me Já Andando.

Novidades sobre a série de maior sucesso mundial.

Teletubbies a série de maior sucesso volta para uma nova temporada com muitas novidades:

  A série teletubbies volta com novos personagens: pelanza e a cambada toda da banda rei start.

  O novo dublador do alto falante que fica no campo será dublado por Pedro Bial:
  A máquina de biscoito está de cara nova:



E á especulações de teletubbies iniciarem uma trilogia no fim do ano os filme serão:
Teletubbies: o leão, a feiticeira e o guarda roupa.
Teletubbies: a sociedade que dá o do anel.
Teletubbies: relíquias da morte.

Futuros apresentadores.

3.27.2011

High school musical trash total...

 Ai, ai! cada coisa trash que eu encontro nesse mundo, hoje eu mudando de canal me deparo com high school musical 3 (não basta uma catástofre tiveram que fazer 3 ¬¬), e então, estava eu lendo as legendas da música que diz que a vida tem que se como um High School Musical, pelo amor de Deus crianças não acreditem nessas porcarias que TV tenta te colocar na cabeça. A vida nunca vai ser como um high school musical, vocês acreditam mesmo que do nada as pessoas caem do teto e começam a cantar e dança?
 Por exemplo nunca na sua vida que sua mãe fala muleke vai compra pão, aí do nada aparece um monte e gente, todas coreografadas cantando: VOU COMPRAR PÃO!
 Por isso eu digo não sonhem com isso sonhem que um dia sua vida vai ser como no sobrenatural aí sim! ;)

Olá Terraqueos!

Estamos aqui para dizermos coisas desinteressantes e sem sentido "ampliar seus horizontes".
Sabe aqueles dias que você não tem nada pra fazer?
Aqueles dias que você está com frescura no cú depressivo?
Você pode vir aqui e se divertir =D (ou não)
Esperamos que gostem...e se não gostarem, vão catar coquinhos!

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