8.11.2012
Jogo da semana
O jogo que vou postar hoje é o Meat Boy.
Tudo o que você tem que fazer é ir pulando nas paredes até chegar na sua namorada e salvar ela.
Um jogo bem interessante e com sangue, o que o torna mais interessante ainda.
Enfim. Use as setas para movimentar o garoto de carne e espaço para pular.
Tudo o que você tem que fazer é ir pulando nas paredes até chegar na sua namorada e salvar ela.
Um jogo bem interessante e com sangue, o que o torna mais interessante ainda.
Enfim. Use as setas para movimentar o garoto de carne e espaço para pular.
8.10.2012
7.29.2012
Musicas
Bom, resolvi postar umas musicas da banda Tuatha de Danann, uma banda brasileira de folk metal, que utiliza elementos musicais do folclore celta.
Uma banda realmente muito boa, quem tem preconceito com bandas brasileiras, é porque não conhece essa, Black Drawning Chalks, Matanza, Motosserra Truck Clube, Massacration,José Rico e Milionário enfim.
O som que eles fazem (ou faziam), é realmente muito interessante.
Vou postar três músicas deles, a The Oghma's Rheel, que é instrumental e aparece no album Trova Di Danú, a Abracadabra, que está no album The Delirium Has Just Began e a The Wheel, que também está no album Trova Di Danú.
Enfim, vamos as musicas.
Se você gostou e quer baixar a discografia deles, clique aqui.
Uma banda realmente muito boa, quem tem preconceito com bandas brasileiras, é porque não conhece essa, Black Drawning Chalks, Matanza, Motosserra Truck Clube, Massacration,
O som que eles fazem (ou faziam), é realmente muito interessante.
Vou postar três músicas deles, a The Oghma's Rheel, que é instrumental e aparece no album Trova Di Danú, a Abracadabra, que está no album The Delirium Has Just Began e a The Wheel, que também está no album Trova Di Danú.
Enfim, vamos as musicas.
Se você gostou e quer baixar a discografia deles, clique aqui.
7.28.2012
Os "maiores" brasileiros de todos os tempos.
Primeiramente, eu queria dizer que particularmente essa enquete deveria se chamar: "Os brasileiros mais populares atualmente"
Bem, nesse post vou falar um pouco sobre os "maiores"entre aspas mesmo brasileiros de todos os tempos.
Há alguns meses atrás a emissora de tv aberta SBT (sistema de televisão brasileira) decidiu iniciar digamos que uma enquete para saber quem foram os 100 (cem) maiores brasileiros de todos os tempos, e quem melhor pra decidir isso que o povo brasileiro, não? Pois é, como todos já imaginavam isso ia ser uma m*rda.
A seguir, veja alguns dos "eleitos" melhores brasileiros de todos os tempos:
Lua Blanco (atriz de Rebelde)
Tiririca
Rogério Ceni
Anderson Silva
Joelma
Ronaldinho Gaúcho
Marcos Pontes
Claudia Leitte
Michel Teló
Reynaldo Gianecchini
Dedé do Vasco
Zico
Marcos (goleiro do Palmeiras)
Gugu Liberato
Ivete Sangalo
Luan Santana
Neymar
Lampião
Agora me respondam, o que essas pessoas mudaram no país, o que elas fizeram além de sucesso? Porra nenhuma! Então como podem ser os maiores bsarileiros de todos os tempos?
Na minha opnião que não conta, eu acho que deveriam ser os dez brasileiros de todos os tempos, porque se tiveram dez brasileiros que mudaram esses país, foi muito.
E como se tudo isso não fosse o bastante, decidiram eleger esses daí também: o apóstolo Valdemiro Santiago (36ª posição), pastor Silas Malafaia, que é o maior homofóbico do Brasil (26ª posição), e bispo Edir Macedo (13ª posição), porra, o que eles fizeram? Daí você me responde: Ah, eles curam pessoas, livram almas do inferno, eles são santos.
Santos?Santos é um time então me responde, qual é o 7º (acho) mandamento da lei de Deus? Não sabe né, o 7º mandamento é: Não roubar, e o que eles fazem roubam dinheiro dos fiéis. Mas enfim, vamos dar continuidade, na 74ª posição aparece o Lampião, você sabe quem foi Lampião? Lempão foi acusado de atacar fazendas, e pequenas cidades em sete estados, roubo de gados, sequestros, assassinatos, torturas, multilações e estupro, mas foda-se ele foi um dos maiores brasileiros de todos os tempos!
Na 72ª posição ficou ele, o Cator de Aí se eu te pego, delícia delícia, assim você me matamas nem pra morrer ele presta Michel Teló, que nunca fez porra nenhuma pro Brasil, como alguém pode votar em uma pessoa que só fez sucesso por causa de uma música que convenhamos tem uma letra ridícula? E detalhe, essa música nem é dele.
Na 42 posição ficou ele, Luan Santana, isso mesmo, Luan Santana que nunca fez nada pelo Brasil
E o pior, na 20ª posição, adivinha quem, uma dica: um moicano feio pra caralho! É ele mesmo, esse daí que você pensou o Neymar, na frente de vários outros jogadores que sim eram bons, que deixaram o Brasil como é conhecido hoje Futebolisticamente (hã? Criei uma palavra) e na frente de muitos brasileiros que mudaram sim a história do Brasil, como grandes médicos que criaram a cura para algumas doenças, alguns dos maiores ídolos da literatura mundial e entre outros como William Bonner, aquela homem que sempre te deseja boa noite, mesmo quando não está boa.
Bem, nesse post vou falar um pouco sobre os "maiores"
Há alguns meses atrás a emissora de tv aberta SBT (sistema de televisão brasileira) decidiu iniciar digamos que uma enquete para saber quem foram os 100 (cem) maiores brasileiros de todos os tempos, e quem melhor pra decidir isso que o povo brasileiro, não? Pois é, como todos já imaginavam isso ia ser uma m*rda.
A seguir, veja alguns dos "eleitos" melhores brasileiros de todos os tempos:
Lua Blanco (atriz de Rebelde)
Tiririca
Rogério Ceni
Anderson Silva
Joelma
Ronaldinho Gaúcho
Marcos Pontes
Claudia Leitte
Michel Teló
Reynaldo Gianecchini
Dedé do Vasco
Zico
Marcos (goleiro do Palmeiras)
Gugu Liberato
Ivete Sangalo
Luan Santana
Neymar
Lampião
Agora me respondam, o que essas pessoas mudaram no país, o que elas fizeram além de sucesso? Porra nenhuma! Então como podem ser os maiores bsarileiros de todos os tempos?
Na minha opnião que não conta, eu acho que deveriam ser os dez brasileiros de todos os tempos, porque se tiveram dez brasileiros que mudaram esses país, foi muito.
E como se tudo isso não fosse o bastante, decidiram eleger esses daí também: o apóstolo Valdemiro Santiago (36ª posição), pastor Silas Malafaia, que é o maior homofóbico do Brasil (26ª posição), e bispo Edir Macedo (13ª posição), porra, o que eles fizeram? Daí você me responde: Ah, eles curam pessoas, livram almas do inferno, eles são santos.
Santos?
Na 72ª posição ficou ele, o Cator de Aí se eu te pego, delícia delícia, assim você me mata
Na 42 posição ficou ele, Luan Santana, isso mesmo, Luan Santana que nunca fez nada pelo Brasil
E o pior, na 20ª posição, adivinha quem, uma dica: um moicano feio pra caralho! É ele mesmo, esse daí que você pensou o Neymar, na frente de vários outros jogadores que sim eram bons, que deixaram o Brasil como é conhecido hoje Futebolisticamente (hã? Criei uma palavra) e na frente de muitos brasileiros que mudaram sim a história do Brasil, como grandes médicos que criaram a cura para algumas doenças, alguns dos maiores ídolos da literatura mundial e entre outros como William Bonner, aquela homem que sempre te deseja boa noite, mesmo quando não está boa.
OBS: Como puderam perceber esse post não foi engraçado, sabe por quê? Porque essa enquete serve pra mostrar a ignorância do povo brasileiro, mostra como os brasileiros são manipulados pela mídia, e não tem capacidade para reconhecer os verdadeiros brasileiros importantes para o Brasil, e isso não é engraçado!
PS: Me desculpem se houver algum erro, tanto nas posições, nos nomes, ou algum erro de ortografia. ;)
7.27.2012
Band Aid na inclusão digital
Pois é, agora temos uma Ask Fm.
Perguntem algo, e eu respondo alguma coisa.
Obrigado pela atenção,
Boa noite.
Direção.
Perguntem algo, e eu respondo alguma coisa.
Obrigado pela atenção,
Boa noite.
7.25.2012
7.24.2012
"Sangue Quente" - Romance entre uma garota e um cara que sente fome por ela
Pois é, não bastasse alguma babaca esquizofrênica escrever um livro que virou filme com um enredo romanticuzinho entre um vampiro e uma moça viva, agora estão querendo fazer essa merda toda, com zumbi.
A estóriamediocre do Crepúsculo (que fez sucesso entre as garotinhas com doze anos e mentalidade de cinco), fez bastante sucesso, e com esse filme, parece que foi descoberto uma fórmula, para fazer um filme sem nexo algum, ter sua fama. Colocar uma garota com cara de retardada doente e indefesa, uma criatura que coloca medo (ou, pelo menos, deveria), e que se apaixona por essa garota.
Jackpot.
Está aí, foi isso que levou a saga Crespusculo ao sucesso.
Perceberam isso, e agora querem fazer a mesma coisa. SÓ QUE COM ZUMBI.
Um vampiro, mesmo que sendo um "morto-vivo", ainda sim pensa, ainda sim pode, digamos, se "apaixonar". Mesmo que seja algo estranho, mesmo que não faça sentido algum ter em meio ao mundo vampiresco um que é "vegetariano". Aliás, vegetariano não, porque, se não me engano, o Edarde Oculem, se alimentava de veados. Você, leitor, tenha cuidado, ele vai aparecer na sua janela desejando teu corpo nu e só dele.
Mas enfim, você entendeu a ideia que eu quis passar. E não se preocupe, vampiros não existem.(Os que se alimentam de veados, eu digo.)
Continuando, mas um zumbi? O que move um zumbi é seu apetite irracional por miolos, miolos, isso mesmo, por FODENDO MIOLOS. Vampiros seriam o que podemos chamar de "mortos-vivos vivos" e zumbis seriam "mortos-vivos mortos". Zumbis não falam, zumbis não beijam, zumbis não amam. No máximo, esticam o braço até você e gemem. Mas um filha da puta de um zumbi não é um ser com consciência, não sabe nem abrir uma porta.
E para uma garota se apaixonar por um zumbi, ela só pode não ter um cérebro em sua caixa craniana. Mais um motivo pelo qual o zumbi não vai cair em delírios de amor por ela.
Enfim, esse filme é o "Sangue Quente" (ou Warm Bodies). Baseado no livro de Isaac Maricon. Talvez estreie mês que vem ou ano que vem, ou nunca (assim espero).
Nem quero ver a merda que isso vai dar. O zumbi leva a namorada no motel, e, após uma dança apaixonada, após um jantar romântico com uma musica ao fundo, a leva para cama, e come ela. No sentido literal da coisa.
Estragaram a imagem amedrontadora dos vampiros, e agora querem estragar a imagem sanguinária dos zumbis.
Ela deve dizer algo do tipo "usarei essa aliança, até que sua fome nos separe" para ele, porque ne... Esse filme vai ter um teor pornográfico, o cara vai passar o tempo todo querendo comer ela. Mas enfim, não importa.
A única imagem que continua intacta é a dos bruxos. Harry Potter é o único filme voltado ao "público teen" que não precisou estragar a ideia que se tem sobre os bruxos para chegar a ter sucesso.
Crepusculo, Restart, Justin Bieber, Neymar, sertanejos "afunkeizados"... e agora isso.
Só pode ser realmente o fim do mundo.
Pelo menos, espero que seja, porque cada vez está pior.
A estória
Jackpot.
Está aí, foi isso que levou a saga Crespusculo ao sucesso.
Perceberam isso, e agora querem fazer a mesma coisa. SÓ QUE COM ZUMBI.
Um vampiro, mesmo que sendo um "morto-vivo", ainda sim pensa, ainda sim pode, digamos, se "apaixonar". Mesmo que seja algo estranho, mesmo que não faça sentido algum ter em meio ao mundo vampiresco um que é "vegetariano". Aliás, vegetariano não, porque, se não me engano, o Edarde Oculem, se alimentava de veados. Você, leitor, tenha cuidado, ele vai aparecer na sua janela desejando teu corpo nu e só dele.
Mas enfim, você entendeu a ideia que eu quis passar. E não se preocupe, vampiros não existem.
Continuando, mas um zumbi? O que move um zumbi é seu apetite irracional por miolos, miolos, isso mesmo, por FODENDO MIOLOS. Vampiros seriam o que podemos chamar de "mortos-vivos vivos" e zumbis seriam "mortos-vivos mortos". Zumbis não falam, zumbis não beijam, zumbis não amam. No máximo, esticam o braço até você e gemem. Mas um filha da puta de um zumbi não é um ser com consciência, não sabe nem abrir uma porta.
E para uma garota se apaixonar por um zumbi, ela só pode não ter um cérebro em sua caixa craniana. Mais um motivo pelo qual o zumbi não vai cair em delírios de amor por ela.
Enfim, esse filme é o "Sangue Quente" (ou Warm Bodies). Baseado no livro de Isaac Mari
Nem quero ver a merda que isso vai dar. O zumbi leva a namorada no motel, e, após uma dança apaixonada, após um jantar romântico com uma musica ao fundo, a leva para cama, e come ela. No sentido literal da coisa.
Estragaram a imagem amedrontadora dos vampiros, e agora querem estragar a imagem sanguinária dos zumbis.
Ela deve dizer algo do tipo "usarei essa aliança, até que sua fome nos separe" para ele, porque ne... Esse filme vai ter um teor pornográfico, o cara vai passar o tempo todo querendo comer ela. Mas enfim, não importa.
A única imagem que continua intacta é a dos bruxos. Harry Potter é o único filme voltado ao "público teen" que não precisou estragar a ideia que se tem sobre os bruxos para chegar a ter sucesso.
Crepusculo, Restart, Justin Bieber, Neymar, sertanejos "afunkeizados"... e agora isso.
Só pode ser realmente o fim do mundo.
Pelo menos, espero que seja, porque cada vez está pior.
7.23.2012
Cantada de pedreiro
Ela: Você vai fazer algo hoje?
Ele: Sim.
Ela: E vai sair com alguém?
Ele: Sim, com a garota mais linda do mundo.
Ela: Ah, ok..
(Dois minutos depois a campainha toca)
Ela: O que você está fazendo aqui?
Ele: Eu disse que ia sair com a garota mais linda do mundo, não disse?
Ela: Awn, como você é fofo.
Ele: Eu sei, sua irmã está aí?
Ele: Sim.
Ela: E vai sair com alguém?
Ele: Sim, com a garota mais linda do mundo.
Ela: Ah, ok..
(Dois minutos depois a campainha toca)
Ela: O que você está fazendo aqui?
Ele: Eu disse que ia sair com a garota mais linda do mundo, não disse?
Ela: Awn, como você é fofo.
Ele: Eu sei, sua irmã está aí?
7.20.2012
Café alucinógeno.
As horas do relógio passam a roupa e você aí frenético. Com o frio da madrugada, enrolado nas cobertas, parecendo um patético. Com uma xícara de café alucinógeno na mão, olhando para os cantos, pensando na vida, e seus respectivos encantos.
A doçura que o açúcar na quantidade certa, proporciona. O bom cheiro, cheira bem melhor que maconha. E no frio, com uma xícara de café alucinógeno embaixo da fronha, zumbizando na madrugada, e, mesmo acordado, com seus mais secretos desejos, você sonha.
O vento lá fora faz um certo alto barulho.E então você acende e fuma seu bagulho. Ventando tanto, levando até o entulho.Mas você, então, não da a mínima para chuva ou o vento. Porque você não está do lado de fora da casa, está no lado de dentro. Com seu café alucinógeno na mão, mais um gole você bebe, então.
O frio acaricia levemente seu rosto. Esfriando olhos, nariz, até o pescoço. Para se esquentar, melhor se mexer igual um boneco de posto. Mas você, tem uma xícara do café alucinógeno ao seu lado, e a cada gole, se sente mais esquentado, confortado.
E por mais ridículo que você pareça, não vai tirar aquilo tudo tão fácil da sua cabeça. Você já foi engolido, já mergulhou no sabor doce do café alucinante, se alucinou tanto, que com uma cobra, confundiu o barbante.
Mas nada disso importa, não tem mais perigo, você já trancou a porta. Você liga a TV, e lixos consumistas manipulativos é o que vê. Sua alma já foi tomada pelo frio, o café alucinógeno acabou de acabar, e só agora você viu.
O desespero por mais um gole então você tem. Corre na cozinha a procura do café, igual um louco, igual um trem. Seus olhos arregalados e o corpo estremecido, mas nem um sinal de que ainda havia café, tinha aparecido.
Você pega seu casaco e chapéu, sai de casa para comprar, nem que seja, mais um pouco desse café "from hell". Mas já é madrugada e nenhuma loja mais aberta, você se pergunta então, como foi se meter em toda essa merda.
O mais encantante encanto que o café alucinógeno possa oferecer, sua doçura, sua magnificência esplêndida, o seu charme formidável, você não pode ter. O frio, então, transforma sua respiração em nuvem, você procura por um cigarro, mas até um cigarro, você está sem.
Andando pelas ruas, que pela chuva, estão escorregadias e molhadas, você se depara então, com um bando de vadias taradas. Olhando aquelas belas moças, você prepara seus melhores xavecos, ao se aproximar, percebe, não passam de travecos.
Mas a escassez do café já o fez até esquecer aonde é sua casa. Um dos travecos empurra um outro e grita "vai lá bicha, arrasa!". Com a mente atordoada você olha ela/ele se aproximando, mas ela/ele não quer seu amor, quer seu dinheiro, e a faca vai puxando.
Você pensa, então, em correr, mas não para de pensar no café que quer beber. A voz grossa dizendo para você não temer, que se você cooperar, mal a você não vai fazer.
Mas se você entregar o seu dinheiro, do café alucinógeno, você não vai sentir nem o cheiro.
E tudo isso acontecia enquanto o frio, a todos vocês, consumia. Até que todos na rua, você e os travecos, então, morreram de hipotermia. - Fim.
Que merda, prometo não fazer mais postagens assim.
A doçura que o açúcar na quantidade certa, proporciona. O bom cheiro, cheira bem melhor que maconha. E no frio, com uma xícara de café alucinógeno embaixo da fronha, zumbizando na madrugada, e, mesmo acordado, com seus mais secretos desejos, você sonha.
O vento lá fora faz um certo alto barulho.
O frio acaricia levemente seu rosto. Esfriando olhos, nariz, até o pescoço. Para se esquentar, melhor se mexer igual um boneco de posto. Mas você, tem uma xícara do café alucinógeno ao seu lado, e a cada gole, se sente mais esquentado, confortado.
E por mais ridículo que você pareça, não vai tirar aquilo tudo tão fácil da sua cabeça. Você já foi engolido, já mergulhou no sabor doce do café alucinante, se alucinou tanto, que com uma cobra, confundiu o barbante.
Mas nada disso importa, não tem mais perigo, você já trancou a porta. Você liga a TV, e lixos consumistas manipulativos é o que vê. Sua alma já foi tomada pelo frio, o café alucinógeno acabou de acabar, e só agora você viu.
O desespero por mais um gole então você tem. Corre na cozinha a procura do café, igual um louco, igual um trem. Seus olhos arregalados e o corpo estremecido, mas nem um sinal de que ainda havia café, tinha aparecido.
Você pega seu casaco e chapéu, sai de casa para comprar, nem que seja, mais um pouco desse café "from hell". Mas já é madrugada e nenhuma loja mais aberta, você se pergunta então, como foi se meter em toda essa merda.
O mais encantante encanto que o café alucinógeno possa oferecer, sua doçura, sua magnificência esplêndida, o seu charme formidável, você não pode ter. O frio, então, transforma sua respiração em nuvem, você procura por um cigarro, mas até um cigarro, você está sem.
Andando pelas ruas, que pela chuva, estão escorregadias e molhadas, você se depara então, com um bando de vadias taradas. Olhando aquelas belas moças, você prepara seus melhores xavecos, ao se aproximar, percebe, não passam de travecos.
Mas a escassez do café já o fez até esquecer aonde é sua casa. Um dos travecos empurra um outro e grita "vai lá bicha, arrasa!". Com a mente atordoada você olha ela/ele se aproximando, mas ela/ele não quer seu amor, quer seu dinheiro, e a faca vai puxando.
Você pensa, então, em correr, mas não para de pensar no café que quer beber. A voz grossa dizendo para você não temer, que se você cooperar, mal a você não vai fazer.
Mas se você entregar o seu dinheiro, do café alucinógeno, você não vai sentir nem o cheiro.
E tudo isso acontecia enquanto o frio, a todos vocês, consumia. Até que todos na rua, você e os travecos, então, morreram de hipotermia. - Fim.
Que merda, prometo não fazer mais postagens assim.
7.18.2012
7.14.2012
Musica da madrugada
Pois é, se passou o dia do rock.
Mas foda-se, que bom pro rock, pena que eu, pelo menos, não dei uma foda pra isso uhuehuaheuahe br br
Enfim.
Hoje vou postar uma música do Black Label Society. Eu sei que você pensou em bebida, seu alcoólatra.
Mas não importa. A música é a Just Killing Time, do album Stronger Than Death.
Uma música que combina piano, um solo de guitarra no fundo e a voz fodaralha do Zakk Wylde.
Realmente, vicia mais que crack. Escute.
Mas foda-se, que bom pro rock, pena que eu, pelo menos, não dei uma foda pra isso uhuehuaheuahe br br
Enfim.
Hoje vou postar uma música do Black Label Society. Eu sei que você pensou em bebida, seu alcoólatra.
Mas não importa. A música é a Just Killing Time, do album Stronger Than Death.
Uma música que combina piano, um solo de guitarra no fundo e a voz fodaralha do Zakk Wylde.
Realmente, vicia mais que crack. Escute.
7.13.2012
Jogo da semana
Nem sei mais se isso é jogo da semana, do mês, do ano, da década, do século ou do milênio.
Eu sei que não tenho postado aqui com tanta frequência, muito menos os jogos que deveria ser postados a cada semana.
Mas foda-se, culpe os macacos alados.
Enfim, vamos ao jogo. Esse é o "The Pretender"(não, não tem nada a ver com Foo Fighters). O objetivo é você levar as.. almas? Acho que é isso, enfim, levar as almas até o... portal das almas perdidas? Acho que não é isso não, enfim, levar as almas até a porta.
Use espaço, as setas e o botão esquerdo do mouse, que até agora eu não descobri para que serve. Mas enfim.
Pois é, eu sei, eu tenho que parar de falar enfim.
Mas enfim, segue o jogo:
Sim, tem a parte dois desse jogo.
Semana que vem eu posto.
Ou não.
Sei lá.
Enfim.
Eu sei que não tenho postado aqui com tanta frequência, muito menos os jogos que deveria ser postados a cada semana.
Mas foda-se, culpe os macacos alados.
Enfim, vamos ao jogo. Esse é o "The Pretender"
Use espaço, as setas e o botão esquerdo do mouse, que até agora eu não descobri para que serve. Mas enfim.
Pois é, eu sei, eu tenho que parar de falar enfim.
Mas enfim, segue o jogo:
| The Pretender Part One |
Sim, tem a parte dois desse jogo.
Semana que vem eu posto.
Ou não.
Sei lá.
Enfim.
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